L'imagination des créateurs d'applications ouvertes et largement diffusées dans Facebook n'a donc pas de limite. Pour la petite histoire, Facebook est ce qu'il fait branché d'appeler "site web de réseau social" (ou social network en anglais), grâce auquel les gens de la vraie vie se retrouvent sur la fausse vie devant leur écran. Enfin vous connaissez. Et puis il paraît que c'est super dans le sens où chacun peut développer de petits logiciels qui s'intègrent au site. Bon, ça me fait une belle jambe. Tenez, par exemple on peut acheter ses amis avec des faux dollars (génial, non ?) ou bien on peut faire des graffitis insupportablement moches avec sa souris et ainsi dégueulasser la super page personnelle de son pote de la vraie vie. Enfin bref, c'est la liberté. Mais l'homme étant ce qu'il est, l'esprit emmêlé dans la contradiction : on voit tout et son contraire. Et la caricature est poussée à l'extrême dans cette capture d'écran. Un petit logiciel permet de dire à ses visiteurs sa religion, et un autre logiciel est censé évaluer à quel genre de dictateur vous ressemblez le plus. Parfait. Et voilà ce que ça donne.

Faites comme nous, bossez. Ou bien...

Lisez

Encouragez le frenchy en Australie

Téléchargez les dernières séries américaines qui valent le coup

Amenez-moi les enfants bienveillants du capitalisme

Personnalisez, votre, Mac

Refaites mes blindtests

Quoi d'autre ?

Tout est dans le titre. Je n'ai rien à ajouter. J'espère que ceux qui le désirent atteindront la plénitude et l'infini enrobé dans le huit de 2008.

En ce qui me concerne, parce qu'après tout c'est ça qui est intéressant, je suis (avec mon frère) à 5 jours de mes partiels, et je stress. À tel point que j'ai les mains toutes sèches. Enfin bon, je me souhaite la même chose qu'à vous, la réussite.

Aussi, parce que je ne suis pas fantasque, voilà de quoi se détendre les tympans. Si ça vous plaît, comme j'y connais rien je vous guide là où j'ai découvert cette piste.

Et puis à tout ceux qui n'ont pas la chance d'être heureux, ou d'être en bonne santé, ou de réussir, et bien gardez espoir et enjoy it now…

Ah si, et pour les enfumeurs,

Bonne année. Une bonne résolution pour moi, cesser les assonances en é…

Sur la un, il y a quelques minutes... De la tektonik comme je la répugne.

Bien que je soies de très mauvaise humeur, heureusement que MrFreeze est là pour égayer mon somnambulisme... C'est par là, sur la toile et pas dtc.

Putain, je suis de très mauvaise humeur, quand même.

C'est très léger, et y en a pour tous les goûts !

On ne dit pas javellisé, mais j'ai lu
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins
On ne dit pas je suis paniquée, mais je recherche de l'affection
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions ?
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne
On ne dit pas je suis très sain, mais j'apprécie les grosses poitrines
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un dieu
On ne dit pas un microprocesseur, mais un enseignant de petite taille
On ne dit pas jerrican, mais je me bidonne
On ne dit pas un œnologue, mais un sexologue
On ne dit pas un homme hors paire, mais un eunuque
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire
On ne dit pas il s'est élevé à la force du poignet, mais un branleur
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare ma voiture dans le parking sous terrain
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse
On ne dit pas étriqué, mais j'ai bandé
On ne dit pas je mastique, mais je m'en branle
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
On ne dit pas il est chétif mais il est chez le coiffeur
On ne dit pas la maitresse d'école mais l'institutrice prend l'avion
On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'ascenseur
On ne dit pas c'est l'amazone mais c'est ici que j'habite
On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante
On ne dit pas un ingrat mais un petit gros
On ne dit pas allégro mais vas-y l'obèse
On ne dit pas le Petit Poucet mais l'enfant était constipé
On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé
On ne dit pas démanger mais vomir

Je vous avais prévenu !

Màj : j'ai repensé à un autre, aujourd'hui !
On ne dit pas Monténégro mais après vous Monsieur l'ambassadeur.

Màj bis : mon frère, par msn me signale que...
On ne dit pas un inconnu mais une célebrité de petite taille.

Màj bis bis : en cours...
On ne dit pas un invariant mais un homme de petite taille cyclothymique

J'ai trouvé l'idée mignonne et la réalisation tout aussi attrayante, alors j'ai moi aussi créé ma petite ville.

Miniville est un petit espace communautaire qui propose de créer un cybervillage et de le gérer grâce au travail de ses habitants. Et là où vient tout l'intérêt, c'est que les habitants, c'est vous ! En entrant dans ma miniville, vous vous y installez. Donc plus il y a de visiteurs, plus la ville contient d'habitant et plus elle progresse et crée de richesses. Graphiquement, c'est tout mignon, mais ça je crois l'avoir déjà dit. Voyez, ici, les super options utilisables. Si c'est pas fabuleux ça !

Aussi, à en voir le nom des plus grandes de ces minivilles, j'imagine que ce site représente le petit délire en vogue chez les gamers. On trouve en effet "Paradise.Crew", "fu.GG" qui ont à trait au monde CS, si je n'm'abuse...

Oui, bon, je sais qu'il est tard, enfin qu'il est tôt... et que je ferais bien de dormir. Mais que voulez-vous, j'y arrive pas.

J'ai lu, je ne me souviens plus où, qu'un mois et demi avant d'avoir 27 ans et demi, on atteint son 10 000^ème jour de vie. Champagne ? Je trouve cela amusant alors j'ai décidé de compter le nombre de jours que j'ai vécu depuis ma naissance. Une vie ayant traversé pour l'instant 4 années bissextiles, 14 années de 365 jours, plus 137,5 jours ce qui fait un total de 6 710,5 jours. Pourquoi virgule cinq, parce que je suis né à midi pile et qu'il est minuit. C'est super, non ?

À vous maintenant, comptez vos jours et dites-nous depuis quand vous existez !

Depuis le 26 juillet, date de retour de mon voyage, il n'y a pas un jour où il a fait plein soleil. Pourquoi ? Et vous, il fait beau où vous êtes ? J'espère que oui, surtout si vous habitez à l'est de Paris, comme ça il fera beau chez moi, na !

En ces temps de pratique vigoureuse de football, plusieurs questions peuvent être soulevées quant aux relations entre le sport professionnel et la société. Nous avons évoqué certains points dans un billet précédent et je souhaiterais en soulever un autre ce soir. Quand attribue-t-on l'adjectif national à un sport ? Que signie sport national ?

Premièrement voyons cela du point de vu français. En France, le sport des superlatifs est le football. Prenons cela comme admis. Disons simplement qu'il s'agit du sport que les français suivent le plus. Aussi dans toutes les villes, les stades municipaux sont équipés pour supporter les crampons et le ballon rond. A ce niveau-là, peut on parler de sport national ? Personnellement je le pense.

On peut continuer : quand les politiques s'attachent à soutenir activement l'équipe nationale, l'appellation de sport national pour le football reste cohérente dans la mesure où c'est la partie censée être représentative du peuple qui le supporte et le défend.

Quelle est la motivation des hommes politques à s'exprimer au sujet de l'équipe de France et la soutenir activement ? Est-ce purement et simplement du populisme ? S'agit-il d'une aspiration au prestige sur la scène Monde ? C'est vrai quoi, gagner la Coupe du Monde, ça le fait, à l'ONU, eh cong. J'en viens à dire que je ne trouve pas correct que les plus hautes autorités fassent des pieds et des mains pour supporter une équipe de sport — en témoigne la photographie extraite d'un reportage très sérieux, si si — ce n'est pas leur travail.

Tout ça pour ouvrir sur d'autres questions, dont vous pouvez apporter des éléments de réponses.

Ah oui, et tout ça pour, en fait une nouvelle fois, crier haut et fort à quel point j'aime le football.

A titre indicatif, voyez cette page wikipedia sur les sports nationaux.

Luttons tous ensemble contre le contrat de première embauche qui tue notre avenir, bouh ! C'est le maaaaaaal !

Voilà quelques jours que mon baladeur mp3 fait des siennes... Le disque dur interne fait de drôles de bruits, les musiques peinent à s'enchaîner. Etais-je en train de vivre les derniers souffles de mon ipod chéri ? La réponse est non. Preuves en images.

Hier en rentrant chez moi, dans le bus j'entreprends d'écouter un peu de musiques pour me détendre. J'enfile mon casque sur les oreilles, le branche et lance l'ipod. Seulement là, l'ipod n'a pas l'air de vouloir se lancer, pire encore, il me fait la gueule.

Et là je suis furieux, mais furieux tout rouge. Je me dis qu'arrivé à la maison, je regarderai sur le site indiqué et tout se passera bien (notez tout de même le culot, m'envoyer immédiatement sur le support, là où me sera certainement dit d'en racheter un autre, enfin bon). Je tente les manip qu'ils proposent, rien ne marche, résultat : il me faut envoyer l'ipod pour réparation. Or il n'est plus sous garanti. Donc je ne le ferai pas (autant en racheter un vu le coût des réparations et la désuetude de ce modèle comparé aux plus récents)...

C'est alors que curieux, je décide de l'ouvrir, pour voir un peu ce qu'il s'y passe dedans, avec quand même l'espoir (bien qu'infime) de trouver un fil débrancher que j'aurai à brancher pour que tout refonctionne, ou quelque chose dans le même genre.

De dos, de face

Stupéfait par la petitesse du disque dur, je le débranche, le regarde, l'observe, l'écoute, le rebranche... Puis une idée me vient, j'allume l'ipod. Et là, devinez quoi, tout était bon, il était de nouveau sur pieds, prêt à me donner ma musique préférée.

Moralité, en bidouillant un peu, même de manière insensée, on finit par réparer les choses \o/ (quelle chance j'ai, c'est surtout ça !)

Salut, je m'appelle V.O. (tu prononces ça véo, merci), je suis un très proche ami de Jelle, j'ai un an et demi, et je suis un rottweiler. Mon maître a jugé amusant de se jouer de moi il y a quelques mois en me prenant en photo et en faisant un montage ignoble. Pour lui faire plaisir à ce grand dadet, je vous fait part de sa "bd".

Quant à moi, et bien maintenant j'ai bien grandi, je pèse un peu moins de 60kg et je garde ma maison et ma famille. Vous pourrez voir de nouvelles photos de moi très prochainement, avec les Nouvelles Aventures de V.O.

Woof woof grrrr.

Il est maintenant 2 heures passées ! et non pas 3 heures passées, car on a changé d'horraire, chouette! Je vais donc dormir une heure de moins, vu que je me réveille à la même heure, et meeeeeeerde... Le sommeil c'est précieux et parfois fragile, il ne faut guère trop le troubler, nom d'un Chewbaca fri !

C'était pour dire bonne nuit la Terre.